Le topic des blagues

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Fozzie
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Re: Le topic des blagues

Messagepar Fozzie » 12 sept. 2016, 14:59

Quéquette et Foufoune vont au resto.
Qui paie l'addition ?

Foufoune, bien sûr...parce que Quéquette est toujours raide et Foufoune pleine de liquide.

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DCD
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Re: Le topic des blagues

Messagepar DCD » 05 janv. 2017, 15:26

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Re: Le topic des blagues

Messagepar DCD » 13 janv. 2017, 14:22

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Gipsy
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Re: Le topic des blagues

Messagepar Gipsy » 26 mars 2017, 21:53

Une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
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Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
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Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :«Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !»
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« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce C** qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».
--------------------------------------------------------
Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
-----------------------------------------------------------
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, pu**ain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
--------------------------------------------------------------

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

"Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

« ... J'ai l'impression de parler à un mur.......»

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Re: Le topic des blagues

Messagepar DCD » 27 mars 2017, 08:02

La dernière est bien.

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Re: Le topic des blagues

Messagepar Gipsy » 01 avr. 2017, 19:16

j'adore les salsifis a écrit :Les parents à Toto ont trois enfants :

Pim, Pam et ???
Toto, bien sûr........quelle blague ! :mrgreen:

vauclusiendu57

Re: Le topic des blagues

Messagepar vauclusiendu57 » 03 avr. 2017, 19:26

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur la lunette arrière avec son numéro de portable.
Il se rend au boulot, seul au volant, roulant tranquillement à 50 km heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
Bonjour Gendarmerie Nationale, on est juste derrière vous, vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté!

vauclusiendu57

Re: Le topic des blagues

Messagepar vauclusiendu57 » 12 avr. 2017, 20:20

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.

Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.

Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:

- Je pense que la fille était morte.

- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?

- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".

Son ami dit alors :

- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!

Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?

Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.

Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

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Re: Le topic des blagues

Messagepar berkeley1987 » 13 avr. 2017, 19:41

on savait que des français assez récemment, monsieur et madame Renault ont eu (l'heureuse ??) idée d'appeler leur fille Mégane ...
et là j'apprends qu'en Ecosse, vers le début du 20ème siècle, mr et mrs Duncan ont appelé leur fils Malcom !
pauvre gamin qui depuis l'adolescence doit se faire presque tout le temps surnommer 'roi d'Ecosse'
(ou 'King of Scotland' si tu préfères)

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Re: Le topic des blagues

Messagepar DCD » 13 avr. 2017, 20:25

berkeley1987 a écrit :on savait que des français assez récemment, monsieur et madame Renault ont eu (l'heureuse ??) idée d'appeler leur fille Mégane ...
J'ai déjà entendu cette anecdote il y a 20 ans.


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