Le topic des blagues

[John Dimett]

http://forum-fcmetz.intofacto.com/viewt ... p?f=7&t=62
ou

Il n’a pas été possible de récupérer ni la base des utilisateurs ni les discussions, c'eut été un travail titanesque

[Dieu]

Allez un peu d'humour noir ca ne fait pas de mal

Une mère rentre chez elle un premier avril. La voyant arriver, son fils court vers elle en s'écriant:
- maman! maman! papa s'est pendu au grenier.
Horrifiée, la mère se précipite vers le grenier. Comme elle n'y trouve rien d'anormal, le fils se met à rire et lui dit:
- poisson d'avril! il s'est pendu à la cave.

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Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?
- 2 kg avec l'urne.

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Quelle est la différence entre Jésus et Picasso ?
- Un clou suffit pour accrocher le Picasso.
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[Sassette]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là .
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : m****, maintenant t'arrête tes conneries !

Pas mal! ça commence fort ce nouveau topic!

[Juju10]

Bien sûr je n'ai rien contre les fonctionnaires, ça reste une blague

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

*Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

*Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

*Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer unverre de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte

*L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partirle programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
*"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, copule avec la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT?

[Dieu]

Jacques Chirac remonte les Champs Elysées avec sa C6. Soudain, Bertrand Delanoë le double avec sa 407 et en profite pour l'insulter. Outré, Chirac ordonne à son chauffeur d'accélérer et de se mettre à la hauteur du maire de Paris. Ceci étant fait, il baisse la vitre et crie à Delanoë:
-FRIPOUILLE!
-VOLEUR! répondit Delanoë.
-ENFLURE! cria Chirac.
-ESCROC! fit Delanoë en y mettant tout son coeur.
-EMBRAYAGE!

Delanoë n'eut rien à répondre étant donné qu'il s'interrogeait sur la signification réelle de ce mot. Pourquoi s'être fait insulter de la sorte? Le maire décide de rentrer chez lui afin d'effectuer une recherche sur Internet. Intrigué, il tape embrayage sur google et tombe sur la définition suivante:

"Embrayage": pédale de gauche

[Grincheux]

Que dit un bébé éprouvette quand il rencontre son père ?

Salut branleur.



Voilà voilà ...

[ONEMOREMETZ]

bon ben , une petite de Toto

La maîtresse demande :

-qu'est ce que mangent les lapins
les gamins : moi, moi, moi maîtresse !
- Kevin je t'écoute ?
- les lapins mangent des carottes !
- bien, Kevin, et qu'est ce que mangent les ours ?
Toto : moi, moi, moi maîtresse !
- vas-y Toto, puique tu as l'air de savoir mieux que les autres !
- les ours mangent des oignons
- mais tu n'y es pas, Toto, d'où est ce que tu tiens ça
- si maîtresse, j'ai entendu mon papa dire à ma maman :
Vien vite là que je te bouffe l'oignon avant que les ours arrivent !

[firefox]

Ah tiens, pour une fois que c'est pas des Belges

[Grincheux]

C'est Djaynnifer et Lindsay qui sortent d'une soirée très arrosée. Hélas pour elles, elles n'ont pas de moyen de locomotion et se retrouvent toutes les 2 à marcher au bord d'une route de campagne. Entre 2 vomissements, Lindsay remarque que Djaynnifer a disparue... Affolée, elle l'appelle et la retrouve quelques instants plus tard à 4 pâtes sous une vache en train de lui sucer une mamelle. Interloquée, elle lui demande :
- Kesss tu fous ?
- Ben sur les 4 y en a bien 1 qui nous ramènera en voiture.

[lio_]

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> >>> - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> >>> - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> >>> - ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du c** de 40 ans ?
> >>> - ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'