Le topic des blagues

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Amos
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Re: Le topic des blagues

Messagepar Amos » 01 mai 2025, 02:53

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
– « Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? »
Le coiffeur jette un coup d'œil : il regarde toutes les personnes qui attendent déjà leur
tour et répond :
– « Faut compter deux heures. »
Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
– « Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? »
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients, et répond :
– « Pas avant deux heures. »
Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon
de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
– « Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? »
Le coiffeur répond :
-« Dans une heure et demie. »
Et le gars s'en va. Las, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présents dans le salon
et lui dit :
– « Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte,
et regarde s'il va chez un concurrent... »
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
– « Alors » , lui demande le coiffeur, « tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ? »
Et Bernard lui répond:
– « Chez ta femme »

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patrick57
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Re: Le topic des blagues

Messagepar patrick57 » 04 mai 2025, 18:31

Un homme vérifie les factures et en informe sa femme. "Maria, si tu pouvais cuisiner, nous économiserions une fortune sur le cuisinier." "Peter, si tu savais faire l'amour, nous économiserions une fortune sur le jardinier."

Père, pardonnez-moi parce que j'ai péché. "Qu'est-ce que tu as fais ? Je suis médecin et j'ai couché avec l'un de mes patients." Mon fils, ce n'est pas très bien, mais tu es pardonné. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec un patient. J'ai entendu différentes confessions à ce sujet. "Oui, mais je suis un vétérinaire.

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Gipsy
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Re: Le topic des blagues

Messagepar Gipsy » 21 juin 2025, 16:59

Une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :«Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !»

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce C** qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».

Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, ***** qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.


Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

"Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

« ... J'ai l'impression de parler à un mur.......»


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