Le topic des blagues

[patrick57]

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s’approche d’un monsieur assis et lui dit :

Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît ? Je suis enceinte.
L’homme répond :

Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :

Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes !

[patrick57]

Lors d’une opération de sauvetage, 11 rescapés sont suspendus à une corde sous un hélicoptère.

Il y a dix hommes et une seule femme parmi eux.

La corde commence à rompre ! Et ils sont tous d’accord sur le fait qu’il y a une personne en trop sur cette corde prévue pour 10.

L’un d’eux doit se laisser tomber pour sauver les autres, mais personne ne peut se résigner à mort certaine.

Finalement, la femme prend la parole et dit qu’elle lâcherait volontairement la corde, car en tant que femme, elle a l’habitude de se sacrifier pour son mari et ses enfants, et pour les hommes en général, sans jamais rien obtenir en retour.

Et à la fin de ce discours très émouvant… tous les hommes se mettent à applaudir.

[Amos]

La méchante mamie : https://fr.pinterest.com/pin/350014202309325506/

[Taison*]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois :
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! excusez-moi, alors je m’envole, lui répond l’étudiant Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CO*NARD ».
L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

[Taison*]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Soudain, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
L'enfant dit à l'amant:
- Fait sombre ici.
- Ouais c'est vrai.
- J'ai un ballon de foot.
- Content pour toi.
- Tu veux l'acheter?
- Non merci.
- Mon père est là dehors, je te signale.
- Ok, combien?
- 250 euros.
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.
- Fait sombre ici.
- Ouais c'est vrai.
- J'ai des super baskets !
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace et dit:
- Bon, combien?
- 500 euros.
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils:
- Met tes baskets et prend ton ballon, on va faire une partie.
- Je peux pas, j'ai tout vendu.
- Pour combien?
- 750 euros.
- Mais c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix-là ! Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. Le fils dit au curé:
- Fait sombre ici!
Et le curé répond:
- m****, maintenant t'arrêtes tes C***eries!

[Bisounours]

Quelle est la différence entre un hibou et une corde?