Le topic des blagues

[Gipsy]

C'est l'histoire d'un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

- " J’suis déjà prise ! " Annonça-t-elle.
- "Je m'en fiche ! Je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ? " Lui répondit-il .

- " Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant ."
Et elle se retourna pour s’éloigner.

Reprenant le fil conducteur de son approche , notre électricien chercha à l’allumer :
- " Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ? "

Elle lui fit Volt face. À ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !

- " Watt ? T’Ampère pas une ! "
- " C’est que je ne vous trouve point Led ! " s’exclama l’électricien. Son style ampoulé sembla calmer la femme.

- " C’est gentil ; mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ? "

- " C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre." (L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient).

- " Tu me prends pour une call girl de Lux ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise ! "

Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.

C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille ! ).

Et c’est ainsi que notre électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

[Cioran]

C'est l'histoire d'un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

- " J’suis déjà prise ! " Annonça-t-elle.
- "Je m'en fiche ! Je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ? " Lui répondit-il .

- " Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant ."
Et elle se retourna pour s’éloigner.

Reprenant le fil conducteur de son approche , notre électricien chercha à l’allumer :
- " Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ? "

Elle lui fit Volt face. À ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !

- " Watt ? T’Ampère pas une ! "
- " C’est que je ne vous trouve point Led ! " s’exclama l’électricien. Son style ampoulé sembla calmer la femme.

- " C’est gentil ; mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ? "

- " C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre." (L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient).

- " Tu me prends pour une call girl de Lux ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise ! "

Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.

C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille ! ).

Et c’est ainsi que notre électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

Alors là je dis bravo!!

[gg67]

Wouah Gipsy triple bravo, je connaissais pas !
Le galant a disjoncté, il est déphasé le mec mais il joue sur sa puissance pour faire le coup de poing et automate iquement il faut le coffret( ça c'est mon côté maintenance industrielle)!

[Gipsy]

Merci, merci ....

[Gipsy]

Une histoire d'eau :

— Ma femme et moi avons été victimes d’une intoxication à l’eau minérale,
nous avons porté plainte Contrex.

— Et comment le Vittel ?

— Mal, elle est dans un Salvétat. Elle n'a pas été Hépar niée...

— Te laisse pas faire : Badoit jusqu’au bout.

[messinmarseille]

Une histoire d'eau :

— Ma femme et moi avons été victimes d’une intoxication à l’eau minérale,
nous avons porté plainte Contrex.

— Et comment le Vittel ?

— Mal, elle est dans un Salvétat. Elle n'a pas été Hépar niée...

— Te laisse pas faire : Badoit jusqu’au bout.

il n'y a pas Perrier en la demeure Carola bon goût.

[gg67]

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[Gipsy]

Au moyen-âge, un roi de France (hélas, personne ne se rappelle lequel) voulait aller à la pêche.
Il appela son météorologue privé et lui demanda l'évolution pour les heures suivantes. Celui-ci le rassura en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car il n'y avait pas de pluie prévue.

Le roi prit donc son matériel et s'en alla vers son coin de pêche préféré. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."

Le roi poursuivit sa route en pensant : « Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons... "
Et c'est ce qu'il fit, mais il se mit bientôt à pleuvoir à torrent.

Furieux, le roi revint trempé au palais et congédia illico son météorologue, puis il convoqua le paysan et lui offrit le poste vacant. Mais le paysan refusa en disant : « Seigneur, je ne comprends pas grand-chose à ces histoires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, ça veut dire qu'il va pleuvoir."
Alors le roi embaucha l'âne...

C'est ainsi que débuta en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés, et que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'École Nationale des Anes) et ses diplômés dont on peut mesurer chaque jour les brillantes compétences...

[Amos]

Il faut fermer l'E.N.A. (c’est pour bientôt) la transformer en prison et
y faire revenir tous ceux qui en sont sortis !

[mangel]

La femme du monde: "A 17 heures, j'adore me faire mon thé."
La nymphomane: "Moi aussi, mais ça ne s'écrit pas pareil".