Le topic des blagues

[InSerinWeTrust]

Je ne pense pas que ce soit une blague :

Dictée de l'enseignant :

"Les poules sortaient du poulailler, dès qu'on avait ouvert la porte"

Copie d'un des élèves :

"Les poules sortaient du poulailler, des C*** avaient ouvert la porte"

Pour moi la phrase de l'enseignant est faute au niveau de la grammaire, il ne devrait pas y avoir de virgule. Le fait de dire la virgule dans la dictée induit le juste sens écrit par l'élève (sans aucune faute de conjugaison du coup).
Cactus devrait pouvoir nous renseigner à ce sujet.

[Gipsy]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine, où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :

Ha !... Ha !... On a séjourné en Chine, cher ami ?
-Ben oui !...
-Et on a fait des bêtises avec des petites chinoises ?...
-Ben oui !...
-Humm... C'est très grave, vous savez....... Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
-Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.

Après tout....ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !...

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et lui dit :
- Hi.. hi..hi... !!! Vous, venu en Chine récemment ?...
-Ben oui !...
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises ?...
- Ben oui !...
- Et vous allé voir docteur Français ?...
- Ben oui !...
- Et docteur Français dire : fallait couper ?...
- Ben oui !...

- Ben non !... Pas besoin couper Hi... hi... hi... !!!

Le type n'en croit pas ses oreilles !... Il est fou de joie !...

C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Docteur Français, NUL !!!

- Pas besoin couper..... tombera tout seul !!!!!!!!

[Gipsy]

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :

"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin".

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...
Du lait renversé au dollar sauvé...

Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui Monsieur !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi,
et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire ch**r maman quand elle a bu….

[Benzeman]

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Lorrain et un Alsacien.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Lorrain dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale de METZ, devant 6 000 personnes.
- Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...
Perplexe, l’Alsacien hoche la tête, et dit :
Moi, hier, à la cathédrale de STRASBOURG, j'ai joué devant plus de
10 000 Alsaciens, tu vas ne pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale de METZ, un petit Lorrain prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !

[patrick57]

Une blonde vient de décéder alors qu'elle se trouvait chez son médecin. La police arrive sur les lieux et un enquêteur demande au médecin ce qu'il s'est passé. Le médecin explique alors:
- "J'étais en train de l'ausculter, je lui ai demandé de retenir sa respiration, et là mon téléphone a sonné..."

[Gipsy]

Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande, furieux : "Qu'est-ce que vous voulez ?"

L'autre hurle : "Viens me pousser !! Il faut venir me pousser !!"

Excédé, le propriétaire de la maison lui répond : "Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, il fait froid, vous êtes ivre, et vous me réveillez pour me demander de vous pousser. Je n'en ai pas envie, alors dégagez d'ici et ne me dérangez plus !"

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : "Quand même, tu exagères, ça t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu pourrais le pousser ce pauvre type, il ne va pas y arriver tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..."

Le mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : " Monsieur ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir vous pousser ! Où êtes-vous ?"

Et le mec bourré répond : "Là, sur la balançoire !"

[Metz68]

Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande, furieux : "Qu'est-ce que vous voulez ?"

L'autre hurle : "Viens me pousser !! Il faut venir me pousser !!"

Excédé, le propriétaire de la maison lui répond : "Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, il fait froid, vous êtes ivre, et vous me réveillez pour me demander de vous pousser. Je n'en ai pas envie, alors dégagez d'ici et ne me dérangez plus !"

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : "Quand même, tu exagères, ça t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu pourrais le pousser ce pauvre type, il ne va pas y arriver tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..."

Le mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : " Monsieur ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir vous pousser ! Où êtes-vous ?"

Et le mec bourré répond : "Là, sur la balançoire !"

je visualise bien la scène

[Benzeman]

Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise!

[patrick57]

Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ?
Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main, et le pédophile Marc Dutroux.

Comment reconnaît-on une lettre envoyée par un lépreux ?
La langue est collée au timbre.

[Gipsy]

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois. Intrigué, il lui demande :

- "T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te déplacer, t’as pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah ok !

- Et comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules.

- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs, je n'ai pas besoin de testicules...
- Ah ok...

- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?

- T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça, et j'engloutis ma proie !

- Ok ... mais si j'ai bien compris : tu rampes, t’as pas de c***lles, t'as une grande gueule…...tu ne ferais pas de la politique par hasard ?