Forum du FC Metz

C’est comme pour les masques. Vous fabriquez vos blagues vous même avec les moyens du bord? Parce qu’elles sont un peu nulles les dernières

Toni Truand a écrit : C’est comme pour les masques. Vous fabriquez vos blagues vous même avec les moyens du bord? Parce qu’elles sont un peu nulles les dernières

Les cours de la bourses sont tombés de haut, de manière vertigineuse. Les investisseurs ont regardé en bas, ils avaient peur du covid.

Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. - Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? - Pauvre C** va !

Si tu vois le ciel, ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour indiquer s’ils ont envie de faire l’amour ou pas. La femme mime :
– Si tu veux faire l’amour, touche-moi le sein gauche. Sinon, touche-moi le sein droit.
L’homme à son tour mime :
– Si tu veux faire l’amour, secoue-moi le zizi une fois. Si tu ne veux pas, tu le secoues 100 fois.

patrick57 a écrit : un prêtre entre dans un McDo :
– Bonjour, je voudrais un menu enfant.
– Frites et coca ?
– Juste l’enfant, s’il vous plaît !

J'aime bien.

Nestor la Foudre a écrit :

Bisounours a écrit : Je viens d’inventer une blague. Je l’ai faite à ma femme ( ) et elle m’a dit que c’était nul alors j’espère rencontrer plus de succès ici.

L’un de mes amis est Chinois et il est fan de l’équipe de France. Il s’appelle Chang Pyong Dumong...

Elle a raison .

gg67 a écrit : C'est un cas de divorce de sortir des histoires aussi nulles

Le meilleur truc que j'ai lu sur ce topic, c'est cet échange.

schméo a écrit :

Nestor la Foudre a écrit :

Elle a raison .

gg67 a écrit : C'est un cas de divorce de sortir des histoires aussi nulles

Le meilleur truc que j'ai lu sur ce topic, c'est cet échange.

Quand je pense que la mienne m’a quitté alors que je suis hilarant

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête !
Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait, mais la maitresse demande si elle peut, à son tour, lui poser des questions. Tous deux acceptent.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct..
Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas.
Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame. * (lettres)
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou, mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux!
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
" Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test..."
Morale de l'histoire: C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS...

Donnez-moi de l'argent pour boire, je trouverai le bistrot.

Tant qu'il y aura des vis, il y aura des tournevis


Plutôt la destruction du monde, qu'une grosse danoise assise sur ma tête

Tous les français iront au ciel: le diable lui-même en a marre de leur grande gueule