Forum du FC Metz

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
- "Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?..."
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- "Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?..."
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
- "Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins..."
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande : "Mais ?... Vous les mordez pas ?..."
Et l'homme : "Houla ! Non ! C'est trop cher...".

C'est l'histoire d'un magrébin qui a acheté une TV chez DARTY. De retour chez lui, il constate que celle -ci ne fonctionne pas. Il appelle Le SAV.
Un technicien arrive, appuie sur Le bouton de la TV et elle s'allume!!!!!!
Le technicien reste quelque peu surpris "La TV marche bien Monsieur!! ??" lui dit-il...
Le marocain lui répond : "y avait écrit 'TOSHIBA' , alors ji ba touchi !"

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis Poète, Poète Breton de Plouaret, un Troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui , je fais des vers,je joue avec les mots , je compose des rimes, ...
Tu vas voir : Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui ! Je suis un Ménestrel moderne, un Troubadour....je sais rimer.
Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:

- Non Hercule, n'y va pas!!!!

La vie d’une femme se résume a un vrai conte de fée …….
Fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger et fée pas ***** !!!

Fée tourner !

Un très vieil arbitre de football décède et se présente à la porte du paradis.
On l'accueille avec beaucoup de considération : « Soyez le bienvenu, nous vous attendions avec impatience. Je vais vous montrer vos appartements, vous serez dans la tribune centrale. »
Le vieil arbitre déclare : « Alors écoutez St Pierre je ne sais pas si je peux entrer au paradis, j'ai été un mauvais arbitre de football.
- Entrez entrez, insiste St Pierre.
- Mais St Pierre je me suis laissé acheter, j'ai favorisé St Etienne contre Marseille lors d'une finale de coupe de France et St Etienne a gagné. Enfin St Pierre c'est quand même grave. »
St Pierre se penche alors à son oreille et lui murmure : « Ecoutez, St Pierre est occupé en ce moment et je le remplace. Je ne suis donc pas St Pierre.
- Mais qui êtes-vous, demande l'arbitre.
- Je suis St Etienne ! ».

Mr et Mme Delamin ont trois fils,comment s'appelent t-il ?
Thierry
Henry
Marc

:motoo:

quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

La maitresse demande à Toto. Tu vois Toto sur la branche de l'arbre,il y a 3 oiseaux. Un chasseur tire ... Combien reste il d'oiseaux ? Toto répond zéro Madame, ils sont tous morts ! Mais non Toto, répond la maitresse, il n'y en a qu'un de mort, les autres se sont envollés. Mais j'aime bien ta façon de raisonner Toto. Le lendemain, Toto revient à l'école et demande à la maitresse : Madame, devant le marchand de glaces, il y a 3 femmes il y en a une qui suce sa glace, une autre qui mord sa glace et la troisième qui léche sa glace ! Madame, laquelle est mariée ??????? La maitresse réfléchit un instant et répond celle qui suce sa glace ! Mais non Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de raisonner ......

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.