Forum du FC Metz

Dans un bar un gars arrive joyeux:-moi j'ai un QI de 180 !!un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,... un autre gars arrive:-moi j'ai un QI de 140 !!un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,... enfin, un excité hurle:-moi j'ai un QI de 3 !!un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 2et ils se mettent dans un coin et la discution commence: "alors toi aussi t'es au front national ..."

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole? — Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier ! Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide. Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.

Un petit garçon interpelle sa maman : - Maman, Maman! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ? - Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit ! Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils : - Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !

Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ?? - Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?
Il me semble que ce n'est pas compliqué; il faut être :
> 1. Ami
> 2. Compagnon
> 3. Amant
> 4. Frère
> 5. Père
> 6. Maître
> 7. éducateur
> 8. Cuisinier
> 9. Charpentier
> 10. Plombier
> 11. mécanicien
> 12. décorateur
> 13. Styliste
> 14. Sexologue
> 15. gynécologue/obstétricien
> 16. Psychologue
> 18. Psychiatre
> 19. thérapeute
> 20. Audacieux
> 21. Organisateur
> 22. Bon père
> 23. très propre
> 24. Sympathique
> 25. athlétique
> 26. Doux
> 27. attentionné
> 28. Galant
> 29. Intelligent
> 30. drôle
> 31.. créatif
> 32. Tendre
> 33. Fort
> 34. compréhensif
> 35. tolérant
> 36. Prudent
> 37. Ambitieux
> 38. Capable
> 39. Courageux
> 40. déterminé
> 41. Fiable
> 42. Respectueux
> 43. Passionné

> SANS OUBLIER DE :

> 44. Faire souvent des compliments
> 45. Adorer le shopping
> 46. Ne pas faire des histoires
> 47. Et être très riche
> 48. Ne pas la stresser
> 49. Ne pas regarder les autres filles
>
> ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

> 50. Faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
> 51. Bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui
> Accordant toujours autant de temps pour elle
> 52. Lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

> IL EST TRÈS IMPORTANT DE :


53. Ne Jamais oublier :* anniversaires* fiançailles* mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.


> COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX:
> 1. Baiser
> 2. Lui foutre la paix !

Dans le cadre du dé remboursement de certains médicaments et afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques le Viagra sera remplacé par un générique, à savoir ...

L'eau bouillante.

En effet celle ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses, et ouvre les moules.

Lorsqu'une jeune femme est enceinte, toutes ses amies la cajolent, lui caressent doucement
le ventre en la couvrant de félicitations.
Par contre aucune d'elles ne vient poser délicatement ses mains sur vos c***lles en disant:
"Beau travail!!!"
Vous trouvez ça trés équitable vous ?

Pour ceux que ca emmerde d'aller faire les courses avec leur femme, depuis que je mets systématiquement mon nouveau T shirt pour aller faire les courses, elle ne m'oblige plus à venir avec elle !

Joli t-shirt

blague raciste qui n'est pas de moi : Pourquoi les tirelires des enfants sont elles en forme de cochon? Pour pas que les arabes ne leurs volent.

Une femme se rend dans un magasin d'animaux pour y acheter un perroquet. Alors qu'elle en voit toute sorte a des prix variés, son attention est attiré par un qui ne semble pas différent des autres mais qui coute 10 000 €. Elle se renseigne alors auprès du vendeur :
- Et bien ce perroquet voyez vous madame il parle plusieurs langues. Si vous lui tirez la pate gauche, il parle français.
La femme lui tire alors la pate gauche et le perroquet lui parle :
- Vous êtes fort joli madame.
Par contre si vous lui tirez la pate droite il parlera anglais. La femme s'execute et le perroquet aussi :
- My tailor is rich
La femme toute emerveillée se decide a l'acheter et au moment de passer a la caisse demande au vendeur:
-Mais dites et si on lui tire les deux pates il se passe quoi.
c'est alors que le perroquet lui reponds :
-Et bien je me casse la gueule connasse !!!

Toujours dans les perroquets.

Un homme passe devant une vitrine et voit un perroquet c** de jatte à 12 000 €. Intrigué, il rentre dans le magasin et demande des informations au vendeur :
- Vous voyez ce perroquet est tout simplement sensationnel, un vrai confident, avec lequel vous vous entendrez tout de suite.
L'homme parle alors a l'animal et ils discutent pendant de nombreuses minutes de tout et de rien.
- Mais dis moi perroquet demande l'home, comment fais tu pour tenir sur ton perchoir si tu n'as pas de pattes ??
- Cher ami lui repond l'oiseau, la nature m'a plutot gaté et m'a donné un membre enorme et long que j'enroule autour du perchoir pour tenir.
Convaincu par ce perroquet, l'homme le ramene chez lui, et tous deux deviennent de grands confidents ne peuvant plus se passer l'un de l'autre.
Un jour l'homme rentre chez lui et le perroquet l'interpelle.
- Pss Pss viens voir j'ai un truc a te dire. Un homme est venu chez toi pendant que tu etais au travail...
-Ah bon ??
- Ben il a commencé a se rapprocher de ta femme et se sont embrassés.
- Quoi ?? et apres raconte??
- Apres je sais plus j'ai commencé a bander.